.jpg)
PERSELINGKUHAN MAUT
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."
ALI & ENGKONGNYA
Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh
Ali : Lahh emang ngapa kong ?
Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat
Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong
Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu
Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!
Engkong : Kampreeeeettt !!!
ANAK BARU & ANAK LAMA
Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”
WAWANCARA
Manajer: baiklah, kita mulai wawancaranya, saya akan mengajukan beberapa pertanyaan, anda siap..??
Andre: siap pak..
Manajer: oke, pertanyaan pertama, siapa orang Prancis yg hampir menyatukan seluruh eropa..??
Andre: Napoleon Bonaparte..
Manajer: bagus, sekarang pertanyaan kedua, kapan dimulainya perang dunia II..??
Andre: tahun 1942..
Manajer: (mulai senyum) oke, pertanyaan terakhir, apakah benar obat AIDS telah ditemukan..??
Andre: ya, tapi belum teruji secara ilmiah..
Mendengar ini sang manajer cukup puas dengan jawaban-jawaban Andre, dia pun dipersilakan keluar dulu untuk persiapan wawancara berikutnya..
Di luar kantor, Sule bertanya pada Andre apa saja pertanyaan wawancara tadi..
Belum sempat Andre bicara ternyata Sule sudah dipanggil masuk, karena terburu-buru Sule minta dikasih tahu jawabannya saja, langsung aja Andre bilang "pertanyaan pertama jawabannya 'Napoleon Bonaparte', yang kedua '1942', yang ketiga 'ya, tapi belum teruji secara ilmiah' itu aja.."
Sule puas dan masuk tempat wawancara dengan penuh percaya diri..
Manajer: oke selamat pagi, boleh saya tahu nama anda..??
Sule: Napoleon Bonaparte..
Manajer: (agak kaget) baiklah, mmm, anda lahir tahun berapa..??
Sule: 1942..
Manajer: (agak marah), jangan main-main ya, kamu udah gila ya..??
Sule: ya, tapi belum teruji secara ilmiah..
Manajer: grmblll.. KELUARRR..!!
NAPI dan PASANGAN PENGANTIN BARU
Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20tahun dipenjara.
Ia pun menemui sebuah rumah dan langsung mendobrak masuk kedalam. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang pengantin muda yg sedang tidur diranjang.
Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang. Lalu ia mengikatnya dikursi.
Kemudia dia mengikat si Istri diatas ranjang, lalu Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.
Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
"Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I Love You".
Istri: "dia tadi tidak mencium leherku".
Suami: "trus dia ngapain?".
Istri: "dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya 'dimana body lotion?' trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang. I Love You too..".
Suami: *kejang-kejang*
3 DRAKULA
Ada 3 Drakula bertanding siapa yang paling jago menghisap darah. Drakula pertama terbang, lalu kira-kira 30 menit kembali dan ngomong:
Drakula 1 (Sambil nunjuk ke arah bukit): Elo liat nggak bukit itu
Drakula 2&3 : Liat
Drakula 1 : Semua orangnya udah gue hisap darahnya!!!
Drakula 2&3 : Hebat-hebat!
Sekarang giliran drakula kedua terbang, lalu kira-kira 20 menit kembali dan ngomong:
Drakula 2 (Sambil nunjuk ke arah gunung): Elo liat gunung itu?
Drakula 1&3 : Liat
Drakula 2 : Semua orang dan hewan-hewannya udah gue hisap darahnya!!!!
Drakula 1&3 : Hebat-hebat!!!
Sekarang giliran Drakula ketiga (drakula udah tua dan matanya rabun) terbang, lalu 5 menit kemudian kembali sambil mukanya berlumuran darah!!
Drakula 3 : Elo liat tiang listrik di depan itu ????
Drakula 1&2 (Sambil bingung jawabnya): Liaaaattt...kenapa emang??
Drakula 3 : Kurang ajaaarrr gue nggak liat!!!! (Rupanya dia nabrak itu tiang!!)
4 MAHASISWA
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
ISTRI BEGO
Istri : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekarang mobilnya dimana ?”
Istri : “Nyemplung sungai….”
Suami : !@#$%?
DESTA Vs PREMAN
Suatu hari dalam keadaan lapar, Desta masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Desta hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh,
Pelayan : Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana.
Kata pelayan sambil menunjuk seorang pria Berbadan kekar dan berwajah preman.
Desta ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Desta dan menggertaknya,
Preman : AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu.
Desra hanya tersenyum sinis sambil berkata,
Desta : Silahkan siapa takut?
Lalu Desta segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.
SUPIR TAXI
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
.:: Thanks To ::.
0 komentar:
Posting Komentar