.jpg)
ANAK SD JAMAN SEKARANG PINTER''
Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."
Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.
lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??" Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, "UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."
MIMPI SI UDIN
Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.
Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".
Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.
Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "
Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.
Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.
"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.
Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"
"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."
"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"
"Belum tuh" jawab Udin.
"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."
Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.
Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.
Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!
Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...
Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!
Ngakak Di Siang Bolong
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())
-----------------------------------
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T
----------------------------------
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
---------------------------------
Kepada Yth Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
USTAD & ANAK ALAY
Suatu hari di sebuah kota metropolitan...
Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu belajar mengaji dengan saya..???
Anak Alay : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris Dayanti,,, please dechh..!!!!???
Ustad : Bukan begitu muridku,,, murid Pak Ustad yg berumur 5th udah pandai mengaji,, sedangkan kamu kan udah dewasa...??
Anak Alay : Sumpeehhhh Lohh..??? EGP pak Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!
Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..??? mereka sudah lancar mengajinya.. sedang kamu belum bisa,, padahal sudah belajar dengan saya udah 3th lamanya..
Anak Alay : Trusssss...!!!!! gw Haruussss Bilanggg Woowww Gitoohh...!!!!!?????
Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu masih jauh,,, pelan pelan aja,, mulai dar ALIF,, BA',, TA',, TSA',,, Ntar "WAUW" nya nyusul...
Anak Alay : !@#$%^&*()
Rahasia Hati Seorang Perempuan
- SENSITIF : bukan bermaksud suka merajuk, tapi hanya ingin bermanja dan mendapatkan perhatian ...
- CEREWET : bukan bermaksud FUSSY tak menentu, kadang ingin LELAKI mengikut kata-katanya sekali aja ....
- HALUS : ibarat sehalai sutera, cantik, mulus, lembut dan mudah tercabik dan koyak ... walaupun seorang wanita memaafkan seseorang yang lain atas sebab kesalahan, biasanya WANITA akan ingat kesalahan tersebut untuk disimpan jadi pelajaran. Bukan DENDAM ...
- IKHLAS : ikhlas seorang wanita tak perlu diragui ....
- KORBAN : WANITA sanggup berkorban apa saja untuk seseorang yang amat disayangi , termasuk ibu bapak, anak-anak, dan suami ... WANITA amat tabah ...
- PRIHATIN : sentiasa memerhatikan keadaan sekeliling dalam diam ...
- MANJA : walaupun dia adalah seorang WANITA yang pandai berdikari., naluri seorang WANITA tetap seorang WANITA, suka bermanja hanya kepada insan yang bernama LELAKI, namun juga sesama kaum ...
- EGO : WANITA yang terlalu sayangkan kekasihnya sanggup menolak ketepi EGOnya apabila bertemu dengan yang dicintainya ...
- CINTA : CINTA pertama bagi wanita adalah yang paling dalam dan tulus ... bukan di khianati ...
NAMA ANAK
"3 orang ibu hamil sedang ngobrol"- ibu nani :"ntar kalau anakku lahir,aku kasih nma VANNI..karena nama bapaknya IRVAN dan saya NANI...- ibu evi :"kalau nanti anakku lahir,aku kasih nama DEVI...sebab nama ayahnya DEDE dan aku namanya EVI...- ibu kokom :(diam saja)terus ibu nani dan ibu evi bertanya :"kenapa kamu diam saja,ntar siapa nama anakmu ??ibu kokom :"aku bingung, nama ayahnya ABBAS dan aku KOKOM..masa anakku namanya BASKOM,wkwkwkwkwkwk.. =)) =))
Beda ketika pacaran dan sesudah menikah
1. Kepeleset
Pacaran: ops hati-hati beibh, sambil merangkulnya. :)
Menikah: makanya hati-hati, mata ditaruh di mana?
2. Nonton dibioskop
Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja di bahu abang. :)
Menikah: ngantuk? Kalo mau tidur di rumah aja, ayo pulang...
3. Sakit
Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada di samping kamu beib...
Menikah: lebay banget sich lo... Segitu aja sakit!
4. Laper
Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh...
Menikah: makan sono, manja banget sich lo !!!
5. Beli pakaian
Pacaran: biar abang yang bayarin beibh. :)
Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit!
6. Boncengan dimotor
Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja. :)
Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo!
7. Minta anterin
Pacaran: biar abang aja yang anterin beibh...
Menikah: lo kan bisa pergi sendiri!
8. Makan sepiring berdua
Pacaran: karena romantis.
Menikah: karena susahnya hidup hahaha.
9. Makan di luar
Pacaran: di Cafe.
Menikah: di Warteg.
10. Kebelet pipis
Pacaran: dianterin dan ditungguin ke Wc VIP.
Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis.
Yang salah bukan menikahnya, tapi pacarannya... Makanya pacaran setelah menikah... insya Allah mesra terus sampai kakek-nenek. :)
WC SEKOLAH
Bosen didalam kelas sule minta ijin keluar kemudian masuk ke dalam WC.
30menit didalam WC, sule keluar lagi, tak berapa lama masuk lah Kepala Sekolah (KS) ke dalam WC tsb, tapi baru saja pintu WC dibuka sama KS, beliau mengurungkan niatnya karena melihat sesuatu kemudian memanggil sule
..
KS : he kamu yg barusan dari dalam WC ya ??
sule : iya Pak.. Ada apa ??
KS : kamu ngerokok ya ??
sule : ga Pak..
KS : jgn bohong kamu, buktinya banyak puntung rokok berserakan dilantai WC, lihat sini kalau ga percaya..
*sule pun melihatnya*
sule : sumpah Pak.. Itu bukan puntung Rokok saya..
KS : kalau bukan puntung rokok kamu, punya siapa lagi? Jelas2 kamu yg baru saja keluar dari WC ini..
sule : e lah.. Mana saya tau, itu kan puntung rokok Sampoerna Mild, rokok saya Marlboro Light Pak..
*sambil ngeluarin rokok Marlboro Light dari saku depan bajunya*
KS : APA ?? Pulang kamu...!!
sule : “horeeeeeee..
KS :“arrrrrrrrg :(#%&@»..!!“
*nelen puntung rokok*
3 VAMPIR
Vampir 1:mbk darah manusia ny segelas
vampir 2:mbk darah segar ny segelas
Vampir 3:mbk air putih segelas
*vampir 1&2 bingung*
Setelah pesenan mereka datang,tiba tiba Vampir 3 mengeluar kn Softek yg brlumuran darah,lalu mnjatuhkan Softek k dlm gelas,sambil brkata:
Vampir 3:Teh Celup bro
*Vampir 1&2 pingsan seketika*
.:: Thanks To ::.
0 komentar:
Posting Komentar