.jpg)
3 Pria Kuli Bangunan
Di sebuah pembuatan gedung,
Ada 3 Pria Kuli Bangunan yang sedang berbincang bekal Makanan.
KB 1 : ahh SIALLLL! ! Napa gue selalu sarapan Nasi Goreng Lagi, Nasi Goreng Lagi.
Kalo Bekal makanan gue Kaya Gini,
Gue bakal Loncat Dari Gedung, Sambil Jingkrak2 Gangnam Style. (dngan Kesel)
Kvli bngunan yg KE dua pun sama kesalnya.
KB 2 Arrrgh Kamprett! ! bekal Makanan gue Oncom Lagi, Oncom Lagi.
Kalo Bekal gue Kaya gni Lagi, gue Bakalan Loncat Dari Gedung Sambil Goyang Sempak.
Dan kuli Bngunan yg ke tiga pun kesal.
KB 3 : Wuanjirrr ! ! Bekal makanan Gue Nasi Uduk Lagi, Nasi Uduk Lagi.
Kalo bekal gue kaya gini lg, gue Bakalan Loncat Bareng Ma lo Berdua :V
Mereka pun loncat secara berjama'ah.
Mayat mereka pun di Makam kan, dan saling berdekatan.
Dan istri ke 3 kuli bangunan pun berbincang.
Istri 1 : duh, coba gue tahu kalo Laki gue gk suka Bekal Nasi goreng gue, pasti Dah gue Ganti tuh bekalnya.
Istri 2 : iya gue juga sama nyesel.
Coba gue tahu kalo Laki gue gk suka Bekal Makanan Oncom, pasti dah gue Ganti tuh.
Istri 3 : ah jadi Heran gue.
Istri 1 dan 2 : napa Emang?
Istri 3 : Laki gue Kan Buat bekalnya Sendiri, Ngapain Coba Ngikut2 bunuh diri ma.
Dasar Begookk
(Banting Sempak Langsung Balik Ke Rumah)
Istri 1 dan 2 : (-_-")
Sule nelpon kantor DPR.
Sule : hallo Kantor DPR ??
DPR : iya betul, ini siapa? Siapa namanya?
Sule : nama panggilan apa nama lengkap pak?
DPR : namo panggilan ?
Sule : sule
DPR : nama lengkap?
Sule : sule
DPR : eh kampret kalo sama juga ngapainkamu beda2in jawabnya?
Sule : lho? Kan Bapak nanya nya juga kan dibeda2in..
DPR : oke oke.., tapi kamu kan bisa ngejawabnya disingkat aja.. “pak nama panggilan sama nama lengkap saya samaaja sule“ gampangkan?
Sule : iya juga sich, masalahnya gini Pak, nama panggilan saya itu pemberian Bapak saya..
DPR : oh.. Kalau nama lengkap kamu siapa yg ngasih?
Sule : sama.. Bapak saya juga :)
DPR : sialan lo..!! #%&@..!!
*langsung sakit gigi*
1 jam kemudian
sule : hallo kantor DPR?
DPR : iyaa.. Ini siapa?
Sule : saya sule..
DPR : ada apa lagi??
Sule : sabar Pak, jangan emosi.. Ada kasus kelaparan..
DPR : oh.. Dimana? Sebagai wakil rakyat yg peduli sama rakyat nya saya akan kesana sekarang juga..
Sule : di sekitar Pusat..
DPR : maksudnya Jakarta Pusat ?
Sule : bukan tapi di Sekitar Pusat saya alias perut.. Wkwkwk
DPR : itu pusar bukan pusat.. arrrrrrg :(
*banting kepala kemeja*
1 jam kemudian
sule : hallo kantor DPR?
DPR : iyaaaa.. :(
sule : ada bayi kelaparan Pak..
DPR : oh.. Dimana??
Buyung : di Kutub Utara..
DPR : :(.. Awas lo..!!
*ngunyah sepatu kulit*
: hellooo kantor DPR??
DPR : ya betul.. (Yg ini beda suaranya) ini siapa dan dimana?
: ini saya si Bayi Kelaparan, saya di Kutub Utara, tadi si sule dah ngasih taukan??
DPR : udaaaaaah... :(
*nampar pipi sendiri*
¤¤¤ : hallo kantor DPR??
DPR : apa lagi begok??? !!
¤¤¤ : saya ini SBY..
DPR : oh maaf Pak SBY.. Tadi ada yg nelpon tapi ngerjain mulu..
¤¤¤ : tlg panggil nama saya itu jgn disingkat2 ! Sebut nama lengkapnya..
DPR : oh sekali lagi saya minta maaf Pak Susilo Bambang Yudhoyono..
¤¤¤ : salah..!!
DPR : kok salah?? Trus SBY apa Pak??
¤¤¤ : Sule Bin Yono.. “MUAHAHAHAHA..“ *ngakak puas di Jamban*
DPR : ..arrrrrrrrg :( #%&@¥..!!
*lari ke jalan raya, nabrakin diri ke Truk*
JENIS-JENIS HEWAN
1. Hewan paling genit ------> KEONG RACUN... Baru kenal aja udah ngajak tidur...
2. Hewan paling bodoh ------> BURUNG...... Liat aja tuu Angry bird... Mw aja dilempar-lempar-- trus dipentok-pentok--in
3. Hewan paling pandai ---->
KUTU BUKU.....sekara--ng mungkin dah jadi KUTU Internet kalee yaa
4. Hewan paling pinter ------>
TIKUS KANTOR paling pinter ngelesss...lw lg diaudit
5. Hewan paling kuat ------>
KUDA BESI..siape yang yang berani tabrakan ma dia...hayooo
6. Hewan paling murah -----> AYAM KAMPUS.... Paling mahal 250 ribu....Kadang bisa diutang lhooo... wkwkwkwkwkwk
7. Hewan paling menyebalkan ------> KUTU KUPRET ma KAMPRET.....pal--ing dan paling sebel lw nemu yang kaya gini niiihh
8. Hewan Lupa waktu ------> KUPU-KUPU MALAM..... Ampe sekarang juga msh banyak tuu....yang kliaran malem-malem
9. Hewan kurang kerjaan -----> KATAK..... Ngapain tuuu "katak dalam tempurung".....
10. Hewan paling membingungkan -----> ULAR KEPALA DUA.....ayooo yang mana depannya
10. Hewan yg teraniaya -----> KELINCI PERCOBAAN .... Kasiaan deee hidupnya cma buat percobaan... Coba kalo anaknya??? Masa buat anak coba-coba....
11. Hewan gag punya tempat ---->KUTU LONCAT....seben--ernye mau tinggal dimane seeehh...
12. Hewan paling irit ----> IKAN.....dari namanya aja dah keliatan cuma satu huruf duank "I" Kan......yaa
13. Hewan gag bisa lurus jalannya ---->BEBEK....c--oba aja kunci stangnya....bis--anya paling kekiri ma muter duank...
14.orang yg baca status ini ganteng/cantik fitnah dikit ...mungkin g sadar no 10 nya ada 2....
*Kabooooooorrrrr
- 10 pertanyaan mudah, namun sulit dijawab dengan benar -
1. lampu-lampu apa yang ada dipersimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 banluar)
3. kenapa mobil berhenti di lampumerah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi,
takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)
4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya
6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!
8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,
9. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)
10. bahasa inggrisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja di google translate)
NENGOK ANAK SUNAT
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih, dan udah tak pegang2.. langsung bangun.. gede lagi... .
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
12 Lagu Anak-Anak yang Menyesatkan
Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya: :D
1. Balonku
“Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kok tiba-tiba bisa muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon... sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. Aku Seorang Kapiten
“Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)- . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop!
Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!
3. Bangun Tidur
“Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..”
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. Naik Ke Puncak Gunung
“Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. Naik Kereta Api
“Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabay-a!
6. Kutilang
“Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk-angg-uk sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. Pok Ame Ame
“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak-anak! Karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. Nina Bobo
“nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak-anak Indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. Bintang Kecil
“Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. Kartini
“Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. Naik Delman
“Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. Menanam Jagung
“Cangkul-cangku-l, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam.
[[ PRESIDEN & PENJUAL KUE ]]
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele-ngkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen-a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
ANGGOTA DPR
Seorang Anggota DPR yang Pongah mengendarai mobilnya disepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya,
" Jalan ditutup - DILARANG MASUK."
Tapi Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya "WAKIL Rakyat yang TeRhormat", dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus.
Setelah lima ratus meter dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan.
" Selamat datang kembali, TOLOL.
Dah dibilang jangan masuk. Ngeyellll.
Dasar NDABLEG "
*sookoooorrrrr...
[ Cerita 17tahun++ ]]
~Seorang Putri yang Mencari Laki-Laki~
Di Suatu kerajaan tinggal seorang putri raja yang cantik, Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya.
Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calonnya. Ada 4 syarat untuk bisa mendapatkan sang putri.
Syarat pertama: Tidak boleh mata keranjang
Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan
Syarat ketiga : Tidak boleh lari dari tanggungjawab
Dan syarat terakhir : Harus bisa memuaskannya diatas Ranjang.
Akhirnya sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat Ratusan orang berbondong-bond-ong mendatangi sang putri, namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-syarat tadi.
Semingggu berlalu belum ada seorangpun yang bisa dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.
Pagi pagi buta terdengar Suara Orang mengetuk pintu. Tok…Tok…Tok…dan- kebetulan sang puti sendiri yang membukakan pintu itu. Sang putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua yang duduk dikursi roda Kaki buntung,tangan buntung,dan matanya buta.
Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh” ko’ bisa bapak ini mengetuk pintu?” tidak lama si bapak bicara: selamat pagi putri
Putri : "Pagi juga pak!!"
Putri : "Ada apa bapak datang kemari?"
Bapak : "Saya dating untuk mengikuti sayembara dari sang putri"
Putri : "Tidak salah pak??"
Bapak : "Tidak, saya serius"
Putri : "Ok kalau begitu bapak sudah tau apa saja syarat-syarat dari saya?
Bapak : "Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata keranjang”bagai- mana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan” bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan Syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab” tuan putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri.
Putri tampak cemas sambil berkata, "Ok tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa bapak dengan syarat saya yang ke 4: yang bisa memuaskan saya diatas ranjang??."
Sambil tersenyum si Bapak berkata "Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pake apa?"
Putri : ???????####!!!
Tukang Jamu Seksi vs Penjual Bebek (BB17+++)
yg ga kuat iman jgn di buka
Ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, & banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang ucup, penjual bebek di kampung setempat.
Ucup : ‘Neng jamunya satu dong…’
Iteung : ‘mangga kang…’
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucup melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucup tanya…
U : ‘Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’
I : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’
U : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucup melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia…
U : ‘Neng… jikalau bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’
I : ‘ Hhah, yang bener kang… tapi ngga macam2 yahh?…’
U : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah saya pulang2 bissa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD saya.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucup, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tp memang tukang bebek ga ada puasnya.
U : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’
I : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’
U : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus & ngeremas2 CDmu…’
I : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’
U : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan,sumpah… cuma 1 menit deh…’
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus & diremes2.
Setelah 1 menit…
Si Iteung ngomong …
I : ‘Kang sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’
U : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’
I : ‘Tuker sm burung aja…udah becek nih,udah gak tahan!!
JUST 4 FUN
.:: Thanks to ::.
0 komentar:
Posting Komentar